Прохождение игры Штырлитц: Открытие Америки

Опубликовано 14.05.2009 | Автор: psphome

Прохождение игры Штырлитц: Открытие Америки

Часть первая. Улицы Хренвилла

Проходим к рекламному плакату, читаем. Определим цвет бейсболок команды "Американские вонючки". Проходим направо.

Поболтав с пьяницей, входим в бар "Последний приют". Пробуем забрать у панка бейсболку. Не дает к тому же и матерится.

Ах, так? А своим же пивом в морду не желаешь? Забираем бейсболку. Пробуем поболтать с лысым дядькой. Да он из мафии! Не желаешь говорить — не нужно.

Выходим из бара и идем налево до бара "Блю коп". наблюдаем на тачку милицейского. Входим в бар, пробуем поболтать с копом — облом. Говорим с барменом — снова облом. Пробуем забрать с полки бейсбольную биту — бармен не дает. Ну хорошо, мы еще возвратимся.

Выходим на улицу и опять наблюдаем на тачку копа — ну, гад, погоди! "Я мстю и мстя моя страшна". Возвращаемся в "Последний приют". Даем лысому по шее. Ну, не знают они по-второму. Сейчас возможно поболтать о деле. Даем баксы лысому, приобретаем мину.

Подкладываем мину под машину — приобретай, нацист, гранату от советского бойца. Так, пора сваливать. БА-БАХ!!!

Ну, что, взял? Возвращаемся к машине и наблюдаем на её останки. В то время, когда коп свалит, нужно будет тут порыться. А до тех пор пока входим в "Блю коп" и пробуем всучить бейсболку бармену. Что, не нравится? А что нравится?

Американские вонючки нам нравятся. И их черненькие шапочки. Хорошо, найдем.

Отправимся-ка мы в "Последний приют". Побеседуем с пьяницей у входа, песни с ним попоем. Так, Порядок нарушен.

Коп обязан свалить от собственной тачки, а нам того и нужно. Пошаримся в тачке. Что тут у нас? Карта, а на ней имеется ранчо Лары Соннор (кликаем карту на Штырлитца). Вон, куда тебя занесло.

Входим в "Блю коп", предлагаем баксы бармену. Ах, что вы, что вы, нам чужого не нужно, вот бармен "Последнего приюта" — тот промышляет краденым. Идем в "приют". Говорим с барменом.

Просим позвать такси. Входим в дверь за стойкой бара. Кто в том месте у нас? Чувак в кожаном прикиде в бильярд играется. А пообщаться не желаешь? Не желает.

Выходим из бара, садимся в такси. Ну, вот, общупали всего за… Не имеет значение, за что. Даем таксисту последние баксы, и он привозит нас на ранчо Лары.

Проходим на ранчо. Да… Штырлитц, наверное, испугался! Ну, хорошо, возвратимся ко мне позднее.

Сходим до тех пор пока на свалку металлолома. взглянуть на тачку с пулеметом (2 раза). Раздолбанная вся, да и бензина нет. Пошаримся в остальных тачках. О, железочка какая-то.

В хозяйстве сгодится. Идем направо, на бензоколонку. Так, бензина нет, но имеется шланг. На будке читаем газету. А кто таковой Сумасшедший Макс? Не тот ли чувак в коже из бара?

Возвращаемся к такси и идем вниз. Какой хороший вертолет. Был. Вертолетчика возможно обыскать.

шлем и Часы ему уже не пригодятся. Наблюдаем на бензобак. Бензин имеется, но как его дотянуться? Шлангом, верно. Но во что? Будем искать.

Возвращаемся в "Последний приют" на такси. Говорим с пьяницей по поводу ремонта тачки. Тот согласен лишь за выпивку.

Входим в бар. Меняем у бармена часы на виски. Проходим к чуваку в кожаном прикиде. Даем ему шлем. А не ты ли, любезнейший, Сумасшедший Макс? Не, братан, опоздал ты, в натуре, его уж год не видели.

Требуем у чувака одежду, не дает, доводы какие-то требует. Будут тебе доводы. Веские. Идем в "Блю коп", Наблюдаем на кубки на полках.

Идем к тачке копа, красим белую бейсболку в черный цвет. Компания. Отдаем бейсболку бармену.

Да за такую красоту он все, что желаешь, даст. Все нам не нужно, а вот бита бейсбольная понадобится. Идем в "Последний приют", бьем битой чувака по балде, забираем его прикид, а заодно и патрончики бронебойные.

Некомфортно же к девушке с безлюдными руками идти. Выходим из бара, даем пьянице виски. Он чинит тачку. Э, мужик, а че так продолжительно? Какой тюнинг?

Ну и фиг с тобой, нам бензин добывать нужно. Выходим к такси, Неподалеку от забора берем с почвы камень. Проходим на ранчо, кидаем камень в ведро на заборе. Так, тара имеется. Используем ведро на Штырлитца. Да оно без ручки.

Гнем железку и соединяем в инвентаре с ведром. Идем к вертолету, Ставим ведро под бензобак, шланг в бензобак. Берем ведро.

Заправляем тачку, говорим с механиком. Все, возможно ехать. Ну, здравствуй, любимая. Где я шлялся? Патрончики твои любимые искал.

Это тебе.

Часть вторая. Исследовательский центр

Входим в Центр, говорим с охранником. Пропуск требует. Выходим из центра. Берем в мусорном баке носовой платок (фу, мерзость какая). Из таксофона выгребаем денежки. Идем налево, к автостоянке.

В том месте какой-то японец у тачки стоит. Говорит, что он сотрудник этого Центра. Наблюдаем на выхлопную трубу тачки. Идем к охраннику и просим масленку. Используем её на выхлопную трубу. Бросаем деньги под ноги японца.

Жадность фраера сгубила. До тех пор пока япошка собирает деньги, заводим тачку — япошка в саже. Испачкался, бедненький, а мы тебя на данный момент носовым платочком обчистим. Пропуск отечественный.

Идем в Центр и, честно глядя узкими глазами на охранника, предъявляем пропуск. Путь свободен. Проходим на второй этаж. Входим в первую дверь к главе Центра.

Говорим с ним. Он предлагает присесть — какой вежливый. Ну что ж, в ногах правды нет.

Взяв предложение самостоятельно изучить Центр, выходим из кабинета. Входим в следующую дверь. Так, что тут у нас — лаборатория. Изучаем все оборудование. А водички — то в дистилляторе нет. Где бы ее забрать?

Забираем лазер из дальней установки. Тут до тех пор пока делать нечего. Спускаемся на первый этаж. Да, бедный охранник, кто ж тебя так? Поднимаемся на второй этаж. А что это за товарищ в тёмном?

Вылитый Терминатор. А ну, руки в гору. Ах, ты еще и толкаться? Проходим на третий этаж.

В компьютерном зале кликаем на ближнем компе. Выясняем, что в совокупности перегрузка. Проходим налево (чуть выше лестницы). В лаборатории роботов снова маячит Терминатор.

С без всякого оружия на него не отправишься. Рядом с дверью разбиваем стеклянную витрину и берем ружье, из которого, фактически и растолковываем Терминатору, что он, в принципе, не прав. После этого наблюдаем на компьютер, а после этого берем руку из станка. Она нам нафиг не нужна, так что в инвентаре её не будет.

Проходим в компьютерный зал, кликаем на ближний комп с оранжевым монитором. Спускаемся по лестнице. Входим в ранее закрытую дверь. Берем с полки лазерный клинок и читаем желтую инструкцию. Объединив клинок с лазером, приступаем к поиску дистиллированной воды.

Самое время посетить начальника Центра. А он куда-то свалил. Что ж, чудненько.

Найдем у него на столе что-нибудь нужное. Находим лишь упаковку "МЕНТОС". Читаем данные в ноутбуке.

Выходим на первый этаж. За спиной трупа охранника имеется туалет "типа сортир". Самое время в том направлении посмотреть… Используем "МЕНТОС" на Штырлитца.

А вот и водичка готова. Изучаем установку для воды, комп, после этого кладем лазерный клинок в ёмкость с водой (с первого раза может не оказаться). В то время, когда клинок наполнится водой, поднимаемся в компьютерный зал. Терминатор, снова ты, живучий, гад. Да пребудет с тобой великая сила, Люк.

Разобрав Терминатора на кучку запчастей, берем у него из головы микрочип. Проходим в лабораторию роботов. Используем чип на станок. Самое время сматываться из этого гостеприимного заведения. Выходим в компьютерный зал. В правом углу лестница на крышу.

Поболтаем с вертолетчиком. Тот лететь не хочет. Спускаемся в компьютерный зал. Кликаем на монитор с изображением Почвы. После этого идем в кабинет главы, где по телефону решительно растолковываем пилоту его обязанности. Выходим на крышу.

Ну что, друг, полетели? Как это куда, в психушку.

Часть третья. Психиатрическая клиника

Подбираем из мусорной кучи хвост. Говорим с охранником. Не пускают. Показываем хвост охраннику. Он запускает в бедную киску (так это была киска?) газетой.

Читаем газету, говорим с охранником. Куда нам, маньякам, на лечение? Проходив в клинику. В регистратуре говорим с медсестрой. Ну откуда я знаю, где моя история заболевания.

Может вон в том месте, в коробке? До тех пор пока медсестра отвернулась, берем у нее со стола стаканчик с карандашами. Используем стакан на Штырлитца — приобретаем раздельно карандаш и стакан. Проходим в левую дверь. Перед стойкой охраны поднимаем скотч. Возвращаемся в регистратуру и проходим в дверь прямо.

Время выпивать кофе. Ставим стакан в автомат. Пинаем автомат.

Стакан на полу. Непорядок. Ставим стакан в автомат и приклеиваем его скотчем. Идем в регистратуру.

А кофеёк-то тёплый, прямо в руках не удержать. Выливаем его на стол, после этого обращаемся к медсестре. Придется идти к врачу. Идем к кофейному автомату и входим в дверь с желтой табличкой. Общаемся с врачом. Садимся в кресло и заполняем анкету (кликнуть карандашом на Штырлитца), отдаем анкету, приобретаем направление на анализы.

Выходим из кабинета и входим в соседнюю дверь. А медсестричка ничего, симпатичненькая. Отдаем ей направление.

Что она имела в виду под словом "генетический материал"? И где тут возможно нормально мнэээ… поразмыслить, ну, уединиться? Проходим в помещение охраны и дальше в дверь. За решетку нам до тех пор пока рано, а вот в мелкую дверь возможно войти. Плакатик на стене занимательный, а что, в случае если на него… пробирку применить? Уф, думается оказалось.

По окончании таковой работы постоянно просыпается зверский аппетит. А что у нас в холодильнике? Фастфуд какой-то. Проходим в лабораторию, отдаем анализ медсестре, выходим и заходим опять. Медсестричка куда-то ушла, предположительно генетический код изучать.

Из мусорной корзинки добываем шприц (вот те на, а как же борьба со СПИДОМ?). На столике стоят две светло синий бутылочки. Набираем из них в шприц. Соединяем все это непотребство с пиццей, осталось лишь ее разогреть в микроволновке — ну, в том месте, где мы пиццу брали.

Спокойной ночи, засранцы. Забираем ключи у охранника, проходим к решетчатой двери и открываем ее ключами. Входим в подсобку слева, поднимаем с пола у раковины бумажный пакет. Выходим и идем в первую дверь направо. Ну, здравствуй, Мюллер.

Говорим с ним три раза, но он почему-то не колется. Заходим во вторую дверь. Говорим с мужиком, страно похожим на Штырлитца. Да вы, батенька, самозванец!

Выясняем про носки. Кликаем пакет на Штырлитца. Ну вот, стриптиз не удался.

Возвращаемся к Мюллеру и показываем ему носки. Всё, раскололся.

Часть четвертая (последняя). Подземный бункер

Разговариваем с сержантом. Он дает карту доступа. Проходим в зал компьютерного центра. Подходим к мужику в синей форме и требуем файлы доступа.

Не дает. Берем слева от мужика пакет с чипсами. Пробуем открыть дверь. Трогаем провода под пультом — тока нет. Идем по коридору в помещение отдыха. Со стола берем жевательную резинку, жуем и соединяем ей провода.

Проводим картой доступа по пульту. Ой, сломалась. Идем в помещение отдыха и пробуем открыть ящик стола. Не вышло? А вдруг поддеть чем-нибудь, хоть обломком карты.

Приобретаем фонарик без батарейки. Какие конкретно часики прекрасные над столом… Соединяем добытую батарейку с фонариком.

Возвращаемся в компьютерный зал (неспециализированный замысел). Входим в правую дверь. Говорим с компьютерщиком. Он нам про какой-то вирус твердит. Чеснок кушать нужно.

Даем ему чипсы. Слабак. Забираем у товарища отвертку, после этого трогаем зеленые пластинки в компе. Отверткой открываем решетку вентиляции слева и лезем в том направлении. Пробуем потыкать клавиши и монитор — ничего.

Идем в компьютерный зал к мужику в светло синий. Допрашиваем его. Доказательства? Нет неприятностей. Идем в коридор, где стоит сержант, требуем оружие.

Возвращаемся к мужику в светло синий и, еще раз побеседовав с ним, стреляем в него. Трогаем еще теплое тело. Идем в тайную помещение и вводим код на клавиатуре. Наблюдаем на монитор пара раз, после этого снова на клавиатуру. Ну, вот и все.

Мир, думается спасен, либо…

ШтырлиТц: открытие Америки. #1.


Увлекательные записи:

Наиболе релевантные статьи, подобранные как раз для Вас:

Рубрика: Улетные обзоры | Метки: , , ,
Опубликовано в сети:
Публикации:
Рубрики

Copyright © 2024. All Rights Reserved.

На нашем сайте вы можете найти ответы на интересующие вас вопросы, в том числе и игр и обзоры с фотографиями и видео.